老夫子的前奏
其实并没有刻意摆出一副遥想当年的姿态，来捶胸拭的回想几百年前的事情，只是摇头晃脑地荡过来的十几年来，经历过一些想想就会揉红眼眶的时刻，还有一些措不及防就会扑哧一声笑出来的事。
相比之下记忆就像一盘CD，当中固然有一些难以用斧头轻易劈散的画面，对应的，还不可避免地有一些咔叽一声卡带而过的不堪片段。时而也曾考虑究竟是否有必要如此用力去记住这些东西，可是，我还是在脑髓里刻录下来。
或许可以这么说，我是一个念旧的人。我是一个无聊透顶的人。我是一个外表单纯，内心澎湃多愁善感的人。
落套的哆啦A梦
在童年里关于夏日的一切记忆，就是毫无变更地浮泛出每天趴在电视机前，托着脸甩着小腿看动画片的身影，那时还没有关于“动漫”这个词语的定义。几乎每个暑假都只有一两部新动画，与此同时夹杂着翻播了无数边的旧片子。我曾乐此不疲追下去。
例如哆啦A梦，例如数码宝贝，还有口袋妖怪。
旧屋街尾转角处的小卖部里有两种款式的哆啦A梦模型，一大一小。老板娘是个有点儿发福的中年大妈，第一眼看见时觉得她是活脱脱一个胖虎的。有一次碰巧经过时听见她在教训儿子，真的很像。不过每次站在她的小铺前面，我小心地扯着我妈的衣摆，指着那些玩具时，她总会凸显出一个大咧的笑脸，很灿烂。紧接着听到我妈说家里玩具太多了，下次再给你买的一刻，她的脸色又会在极短的时间内刷地改变，很烂。
她是一个虚伪的人。用善变的面容来伪装自己。好比变色龙。
所谓刚提到的“下次”的概念，可以直接等同于下下次，下下下次，下下下下次。当多次拒绝帮我买那个被她视为又要在家里增添一件垃圾的模型，我曾在她身边嘀咕大半天，每次都是这样。直到她也忍不住“你烦不烦啊，再吵棍子烧鸡”，意思就毛掸子伺候。
说实话，有暗中怨恨过，试过用手臂覆盖在眼睛上大口大口地泣，也试过死死地蹲在小卖部门口赖着不走，然后径直往前走，随后，我误着发酸的鼻子使劲追上去。毫不费力就哭了出来，抖着肩膀在人群中放肆地大声呜咽。紧跟在背后，不敢放慢脚步，带着哭腔喊着等等我。
这样小孩子七的经历过。并没有在心里扎根的草色种子，在娇艳的太阳光下，风干得不留痕迹。然而后来渐渐开始拥有零用钱，开始一点点积攒它们。第一个三十厘米的哆啦A梦到手，虽然在这之前我有很多类的玩具。在短暂的兴奋满足过后，才发现哆啦A梦不再是心里面那个无可取代的万能形象。
尽管这样，这些模型还是陪伴了我四五年的时光，填满了一整个小学时代的光阴。因为没有兄弟姐妹，独自一个人在家的时候，我会和这些模型玩家家酒的游戏，尽管是一人扮多角却依然不亦乐乎。
搬家那天搂着一大箱缺胳臂少腿的模型通通都被扔掉了，忽然间觉得无声发酵一样难受。就像那一刻蹲在大街上人来人往中捂着酸痛的鼻子。
巴斯光年&胡迪
一些扭曲的画面在年轮，竟然曾显示出如此无力。渐行渐远中消失了。《玩具总动员》中巴斯光年和胡迪一样露出牙齿惬意的笑。
有很多个夜晚会坐在床角或者把头蒙在被子里想，为什么自己马拉松式地拼命了之后，还是距离那些曾经许下的愿望那么遥远。以前每次大考的时候班上有许多同学挑灯夜战，甚至通宵达旦。人人都先会装作对不在意，等家人睡了后自己再爬起来看书，总是这样。
有时会有人问“昨天晚上熬夜复习了吧？”自己的回答总是“才不是呢？我是熬夜玩游的好不好！”
谁都清楚这不是真话，只是自己的努力不想让别人全都看到。这样，就可以在失败了之后找到“无所谓啊，我都没有尽全力去应考”，如果我努力点肯定不会是这样，之类的借口。至少这样可以给自己一个安慰的机会，找到一个阶的缺口。
无需说明，其实每个人都想在自己所老的道路上有一片抢眼的灼耀。
上幼儿园的时候，老师跟我们说大家长大以后一定要当科学家，相比之下，我幼儿园的理想很渺小。想当便利店或者糖果店又或者玩具店的小老板。哪怕在街边上卖棉花糖也好。小时候就是这样想的。
记得小学时，在写一篇叫做“我的理想”的作文里将自己小时候的想法通通写在了里面。我的同桌偷偷看了之后对我说“你真的很没有内涵啊！”
尽管当时彼此都不知道什么叫做“内涵”，但是我觉得这个就是我的理想，没有什么不对的，也与那个内涵不内涵没有什么关系。每次经过那个卖棉花糖的大婶的时候，总会看见她咧嘴笑着喊道：“很好吃的棉花糖啊，一块五一串”，然后很多了围过去买，那位大婶笑容更加灿烂，阳光毫不掩饰地闪耀在她脸上。我想，要像她一样。
后来回到家我问做棉花糖的机器贵吗？摸摸我的头说：“不是很贵，怎么啦？问这个干嘛？”
有那么一刻，会觉得离原始的梦很近，也有那么一刻，想有一天可以借助巴斯光年的能量一飞冲天。
忍者身影似飞机
驻扎脚跟旁的草蜢，一蹬脚会越过好长一段距离。
无数个时过境迁之后会发现自己离起航的那个码头越来越远。无法细细地再描绘童年的每一时刻，无法在拥有多么多余闲去侧耳倾听时钟滴答作响。
我用几个毫无关联的关联词组成的句子。一个是：可是，如果可以利落地摆出假若时光可以倒流的姿态。而另一个是：那么，请不要如此迅速地就让我长大。
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